Insoddisfatta a vita

L'incontro è per stasera.

Confido in abbondante alcool e nella mano di Dio per poterla sfangare senza ferite.

Tra l'altro so già qual'è il cruccio (o uno dei crucci) di P.... e ovviamente non riguada me!

Ho deciso che però parlerò lo stesso, perchè ho paura che potrebbe non esserci un'altra occasione così proprizia per esprimermi in maniera pacata e matura.

Ieri sera ho discusso con A, anzi lui ha discusso con me (non succede quasi mai) perchè... per lo stesso problema che è il cruccio di P.

E a questo punto mi fermo.

Perchè sono convinta che qualcuno legge questo blog, ma non mi ha mai scritto un commento che sia uno. E allora vi chiedo... oh voi che leggete, datemi un cenno di vita, giusto per farmi sapere che ci siete!

Bacio

Chissà se Silvio oggi si sente come me... Siamo entrambi bilancia e questo periodo non è molto positivo nemmeno per lui (e meno male direi...).

Quando ho iniziato la dieta, mi hanno detto che sarei stata più attiva, che avrei avuto voglia di fare, che non mi sarebbero più venuti quegli attacchi di pigrizia che avevo prima. E io c'ho creduto. C'ho creduto perchè il primo mese ha funzionato... il primo mese. Perchè ieri, domenica, una bella domenica di sole, me ne sono stata tutto il giorno in casa, col divano e la coperta che hanno preso il sopravvento su qualunque iniziativa potessi pensare di prendere. E quando è arrivata l'ora di andare a letto, mi sono resa conto di aver sprecato un altro giorno della mia vita e mi sono incazzata.

E poi stamani mi sono pesata... e non ho perso un grammo che fosse 1 dalla settimana scorsa.

Vorrei solo che qualcuno venisse qui e mi dicesse "stai tranquilla, è normale, va tutto bene, non prenderli come dei fallimenti, sono momenti, non sarà sempre così..." eccetera, ma non succederà.

E poi c'è E che sta pressando parecchio per fare questa riunione e non riesco a capire il perchè di questo interesse. Mi crea dei dubbi il suo comportamento, come se volesse prima possibile chiarire e risolvere questi fantomatici problemi di P. Io penso che lui sappia di che si tratta ed è proprio per questo che vuole velocizzare la cosa. Se fossero semplici "paturnie da donna" le avrebbe risolte sul nascere la sera che si sono sentiti... dopotutto è un amico, ed è omosessuale... ce la poteva fare tranquillamente. E invece non lo ha fatto, o almeno non ci è riuscito. E se davvero riguardassero me e lui da bravo amico volesse farci chiarire? Sono perplessa. Ma a questo punto l'unica cosa da fare è affrontare il problema.

E stare a vedere se ho fallito anche come amica.

Bacio

Io sono una che non va mai agli appuntamenti impreparata. Se so che dovrò parlare faccio sempre un riassunto mentale degli argomenti salienti che vorrei toccare (a volte anche ad alta voce, a dire il vero) e cerco anche di immaginare quello che potrebbero rispondere o chiedermi gli altri, perchè restare senza parole o non avere la risposta pronta sono due cose che mi fanno letteralmente andare in bestia.

Ieri sera ero ancora agitata per la mail di E d P e, a questo proposito, ero li a pensare a cosa avrei potuto dire durante il fatidico incontro, se mai ce ne fosse stato modo.

Avrebbe parlato P per prima o non avrebbe avuto il coraggio di iniziare l'argomento? E se lo avesse fatto, quali sarebbero state le paranoie che tanto sembrano affliggerla? E se riguardassero me, io cosa avrei risposto? E se non riguardassero me, sarei rimasta li come una cretina ad annuire e a consolarla (come credo vorrebbe che facessimo) o avrei colto la palla al balzo e avrei anche io tirato fuori la bile che mi avvelena da tutto questo tempo? E se lo avessi fatto, sarei passata da stronza, perchè avrei osato colpire il nemico quando era più vunnerabile o la cosa avrebbe permesso di superare queste angosce che mi perseguitano e il nostro rapporto sarebbe migliorato?

Ma soprattutto, una domanda mi assillava: se nessuno avesse tirato fuori niente, se la serata fosse andata liscia (come credo che andrà), senza che nessuno apra bocca su questi fantomatici problemi che hanno reso necessaria questa riunione/seduta psicoterapeutica, io cosa avrei fatto? Sarei rimasta zitta e avrei fatto passare anche questa occasione di sfogarmi? E se no, COSA AVREI DETTO?

Le argomentazioni sono molteplici, ma penso che si possano riassumere in IO SENTO DI NON ESSERE PIU' LA TUA MIGLIORE AMICA. E quando ho iniziato a pensare a come motivare questa frase, la prima cosa che mi è venuta in mente è PERCHE' NON MI CHIAMI MAI PER USCIRE SOLE IO E TE. E da qui il pensiero si è spostato sul fatto che potrei anche uscire con altre persone, mica ho solo lei... bè, a parte E... MA CON CHI CAZZO ESCO IO?

S, diciamoci la verità: di amici ne hai tanti, e questo non te lo puoi negare. Ma di amici VERI, di quelli che ti diverti ad uscire con loro, che non ti senti inferiore, che non hai bisogno di fare troppe cerimonie o complimenti, che ti senti rilassata e tranquilla quando ci stai insieme, ma quanti ne hai?

Ecco la cruda realtà alla quale mi riferivo. Ed è anche il motivo per il quale mi incazzo sempre quando sento che lei esce di qua o va di la con gente che non sono io. Anche E ha degli amici che non sono io, ma con lui ci faccio meno caso... essendo gay ha tutta una cerchia di conoscenze che io ovviamente non potrei mai avere. Ma la verità è questa. Io mi incazzo con loro perchè io ho solo loro! E sentirmi abbandonata da loro capisci quanto mi fa male? Lo ripeto, non sono gli unici amici che ho, ma gli unici con i quali sto bene e sono me stessa al 100%.

So già che non avrò mai il coraggio. Lo so! In certi momenti spero quasi che il problema di P sia io, che si sia resa conto che qualcosa fra noi non va e che voglia spiegazioni. Sarebbe tutto molto più semplice. Ma penso proprio che non sarà così, visto l'egoismo che la pervade da un po di tempo.

Bo, sono confura. Anche perchè questa riunione è stata fissata per la prossima settimana, e da qui a 4 giorni di acqua ne passa sotto i ponti...

Bacio